God jul og takk for året 2019 !

Tilbakeblikk.....

Denne førjulstiden har jeg sett alt for mange dårlige julefilmer og jeg undres hva som gjør at jeg kveld etter kveld blir sittende å se på disse egentlig ganske så dårlige filmene. Jeg vet det har vært diskusjoner rundt historiene om askepott og prinsesser som blir reddet av prinsen på hvit hest, og hvorvidt dette er bra for barn å se/høre. -Dette er historier som er langt i fra virkeligheten og kan gi barn et urealistisk bilde på livet. Jeg tenker at disse historiene er ganske like de julefilmene jeg sitter å ser på og så tenker jeg.......TAKK for de fine historiene!! Selv om det er ganske så urealistisk og logikken vet at dette ikke er virkeligheten, men på lik linje med Gud, religion, julenissen og andre ting vi kan diskutere om er virkelig eller ikke, så gir det et håp. Det gir håp og en pause fra den virkelige hverdagen.

Dette året har hatt en del av de tøffe hverdagene og all min kunnskap har jeg virkelig måtte sette ut i praksis i mitt eget liv og kunnskap kombinert med håp har hjulpet meg.

Det tøffe året startet egentlig sommeren 2018. Da måtte jeg avlive min uerstattelige hundevenn som hadde vært med meg i mange av livets store vendepunkter og gitt meg stor glede. Jeg følte han bar alle mine sorger og savnet er fortsatt stort. Sorgen har vært med meg langt inn i 2019, så han fortjener en plass her.

Høsten 2018 kom og skilsmisse ble et faktum. Det var en tung avgjørelse for oss begge. Huset vi hadde bygget sammen måtte selges i en fei og det var en tung prosess som jeg var ganske alene om. Selge, kjøpe nytt og flytte fra gammelt til nytt på en uke, rett før jul og full jobb. Heldig er jeg som har så snill og hjelpfull familie. Uten de hadde jeg ikke klart det. Julen kom og samtidig den berømte influensaen. Kroppen var sliten og immunforsvaret svakt. Det var ikke til å unngå. Forkjølelsen skulle være med meg langt ut i februar. Så kom januar og starten på nytt år og nye muligheter. Jeg, minsten og mamma var klare for en liten reise til Tyrkia for å slappe av, kun en langhelg, men vi gledet oss. Jeg var veldig sliten og hadde sett frem til noen dager pause fra alt.

Men etter få dager i Tyrkia kom en trist nyhet om at min kusine hadde gått bort. Jeg savnet familien min, jeg savnet å være sammen om sorgen. Jeg var lei meg, forbanna og forvirret. Jeg tenkte at jeg burde vært mer tilstede for min kusine, skulle ønske jeg kunne gjort noe. Hun skulle ikke dø, hun skulle få hjelp, hun skulle få det livet hun ønsket seg og fortjente. Hun var ung, talentfull og skulle få oppleve at drømmer ble virkelig. Men det ble de ikke...ikke for henne, ikke for familien vår...det ble en tragedie! Siste sted jeg ville være akkurat da var i Tyrkia, men klarte på ett vis å fortrenge det og ikke ødelegge ferien for minsten. Jeg kan fortsatt slite med å forstå at det har skjedd, livet kan til tider føles urettferdig og sårbart.

F A M I L I E - K J Æ R L I G H E T

Dagene gikk og vi, mannen min og jeg fortsatte å jobbe med forholdet og prøvde å finne sammen igjen, men forventningene ble for store og kranglene for mange. Opp og ned turene slet på kropp og sinn. Vendepunktet ble da enda en trist nyhet om en god bekjent brått døde etter et år med brutal sykdom og etterlot seg mann og fire barn. Hun hadde så mange drømmer og planer for livet sitt og levde et liv jeg selv drømmer om. Det gikk brått opp for meg at jeg også plutselig kan forsvinne og tanken på at jeg skulle bli borte fra mitt eget liv var skremmende å kjenne på. Jeg reflekterte mye over at min mann og jeg har veldig forskjellige drømmer og verdisyn og at livet er for verdifullt til å krangle med noen jeg elsker. Noe mer enn vennskap kunne ikke gå. Jeg kunne ikke kaste bort livet på å kjempe alene og kjempe om en drøm som kun var min, det var heller ikke rettferdig. En ny sorg...jeg måtte gi slipp på mannen jeg forelsket meg i og som er til mitt barn. Jeg måtte gi slipp på drømmen om min egen familie. Jeg skulle absolutt ikke ha noe skilsmisse barn og bryte opp i tryggheten og hverdagen til et lite barn. Jeg levde jo for å gi barnet mitt alt det beste! Men det beste for barne mitt er heller to lykkelige foreldre som ikke er sammen, enn foreldre som er ulykkelige sammen. Jeg er bevisst på å sette et eksempel, man skal velge å ha det godt uten at det går på bekostning av andre. Og denne opplevelsen ble enda en påminnelse om alle som blir borte fra oss som ikke skal bli borte, sorgen som kommer når du minst aner det, menneskene som kommer og går i livet og mangel på kontroll. Jeg fikk igjen en oppvekker og påminnelse om hvor kort livet kan være og viktigheten av å leve i nuet. Jeg satte meg ned og laget en liste over hva som er viktig i livet og hva jeg ville bruke tiden på. Alt fra hva og hvem som er viktig for meg til ord jeg skal bruke når jeg snakker med andre og til meg selv. Igjen kjente jeg på viktigheten av familie og gode venner. Takknemlig for at jeg har mange rundt meg! Jeg satt meg ned og kjente på alt jeg er takknemlig for.

Dette året har jeg reist to ganger til Tyrkia, en reise til Cuba, to reiser til Spania. Møtt fantastiske mennesker! Jeg har sett sønnen min slutte i barnehagen og gått over til skolen. Jeg har kjøpt meg nytt hus som jeg liker å kalle mitt lille wanne be småbruk. Jeg har fått meg høner og en liten katt. Jeg har familien og venner nært. Jeg stor trives på jobb og er utrolig takknemlig for at jeg jobber et sted hvor jeg kan fortsette å lære og utvikle meg. De lytter til mine tanker og ideer og sammen kan vi fortsette å skape spennende ting.Jeg får være med på og gjøre en forskjell og hjelpe andre. det gjør meg ydmyk og takknemlig! Familien har støttet og hjulpet meg hele veien. Dette året har vært tøfft, men samtidig har det gitt meg uforglemmelige gode minner!

De som kjenner meg og har vært på coaching hos meg vet at jeg ikke er tilhenger av den typiske tenk positivt så blir alt bra holdningen. Ugresset kommer enten du vil eller ikke, men jeg er opptatt av hva du gjør med ugresset eller tillater at ugresset gjør med deg. Tankene dine påvirker dine handlinger og dine handlinger påvirker alt i ditt liv. Jeg liker å bytte ut ordet positiv med konstruktiv eller løsnings orienterte tanker. Hva må du tenke, føle, hvordan skal du handle for å forme livet ditt til å bli som du ønsker? Når ugresset kommer...hva skal du gjøre? Vil du at ugresset skal ta kontroll på livet ditt eller vil du ta kontrollen? Du kan ikke kontrollere hva som skjer med deg, men du kan kontrollere hvordan du tar det. Ingen situasjon blir bedre av at du sitter og syntes synd på deg selv. Det skal være rom for alle følelser og livet skjer. Ta deg tid til å føle, men ikke bli i følelsene, ikke bli i sorgen og medlidenheten. Ta ansvar for egne tanker, følelser og handlinger. Velg godhet, kjærlighet og takknemlighet.

Jeg har måtte ta tak i dette flere ganger dette året. Jeg har full jobb og så og si alene mamma til en liten gutt. Om jeg hadde tillat meg selv å bli i sorgen så kunne jeg ikke jobbet og drevet på med det jeg brenner for eller tatt meg av sønnen min på en god måte.

Jeg har lært at det eneste jeg kan ha kontroll over og kan gjøre noe med er meg selv. Jeg har valgt å ha gode mennesker rundt meg både privat og på jobb, de som har de gode handlingene, ikke bare i ordene. Det gjør det lettere for meg å tenke de konstruktive tankene. Jeg velger å tillate meg å feile, lære av mine feil og holde fokus på målet og mine drømmer. Jeg velger å ta imot hjelp.

Jeg velger å se på dårlige julefilmer fordi de gir meg håp og en påminnelse om å fortsette å drømme. Jeg tror både på Gud, julenissen og ikke minst kjærligheten! Noen ganger skulle jeg ønske det kom en prins ridende på en hvit hest og redde meg fra all sorg og elendighet hverdagen kan bringe med seg, eller bare ta ut søppel en gang i uken og dele en regning, så hadde jeg blitt glad;) Men så tenker jeg....hva ville jeg lært da? Hvordan ville jeg da kjenne på driven etter noe mer, hva vil holde meg motivert og gitt meg styrke til å ta ansvar for eget liv? Prinsen kan godt komme, missforstå meg rett, men da for sammen å jobbe mot felles drømmer og mål på likt verdigrunnlag. Det er deilig å kjenne at man er stolt av seg selv for hva man klarer å få til og at man ved årets slutt kan se tilbake og krysse av for de målene som ble nådd og de drømmer man klarte å gjøre virkelig!

Livet er godt som det er med opp og ned turer......det er sån det skal være!

Jeg oppfordrer alle til å kjenne litt mer på takknemligheten og gi mer godhet og kjærlighet til de rundt seg. Ikke bare i ord, men i handling! Velg dine kamper med omhu. Er det verdt det? Om den personen du har med å gjøre går bort i morgen, hva er det siste du ønsker å gi til den personen av ord og handling? Hva koster det deg å gi bort et ekstra smil, en ekstra vennlig klapp på skulderen eller en klem? Velg å vær god, ta ikke alt personlig, men velg å tro at alle har vi gode hensikter. Våg å lev ut dine drømmer, sett grenser for deg selv og lev livet med mer humor og latter! Finn mennesker som gir deg noe og inspirerer deg! Kjenn at du har det godt i deg selv, kjenn på takknemligheten for at du våkner hver morgen, det er ingen menneskerett eller selvfølge. Vær god mot deg selv og gi deg selv det kropp og sinn trenger! Lag deg selv en god jul, gode dager og et godt liv! Vær tro mot deg selv!

Tusen takk til alle dere jeg har rundt meg, venner, kolleger, kunder og ikke minst familien min! Gleder meg til å skape flere gode minner sammen med dere alle i 2020!